Lascia che sia. Autobiografia in cammino: presentazione e intervista a Riccardo Bianco

Ogni inizio è la parte più difficile di una nuova attività: fare il primo passo, rompere lo schema del momento e lanciarsi in una nuova avventura.
Dopo quindici anni di matrimonio, mi sono separato per la seconda volta. Ho due figlie: Francesca, diciottenne, nata dal primo matrimonio, e Asia, di nove anni.
Sono quel che viene definito “un uomo di successo”: amministratore delegato di una azienda posseduta da un fondo di private equity, abito in una bellissima casa nel pieno centro di Milano; ho una casa in montagna e una in campagna; viaggio con auto di lusso e ho anche due moto; vado in vacanza nei più bei posti al mondo. Ma non sono felice.
Anche la seconda relazione, coronata da matrimonio e figli, non ha funzionato. Anni di incomprensioni, insoddisfazioni e accuse reciproche per mancanze dell’uno verso l’altro, aspettative frustrate, bisogni diversi hanno portato anche questa volta alla fine della relazione, nonostante i tentativi di ricucire il rapporto fatti anche con il supporto della psicologa di turno, scelta ovviamente da colei che si stava apprestando a diventare la mia ex moglie.

Mi sentivo spesso come in una bolla o a guardare gli altri con il filtro di uno schermo. Mi chiedevo perché dovessi svegliarmi, farmi la barba, mettermi il classico abito grigio o blu, andare nell’aziendina a districarmi tra lamentele sindacali, problematiche di ogni tipo sollevate dai dipendenti, richieste di aumento della redditività da parte degli azionisti, richieste di riduzione dei prezzi e di fare oggi per ieri da parte dei clienti. La tremenda pressione sul brevissimo termine, tutto subito, la crisi generale, l’ansia per i risultati mensili, la paura di perdere tutto. Per il mio super stipendio e per i miei benefit, direte voi. Già, ma tutto questo non bastava più per compensare la crescente frattura con un modello di vita e un sistema economico non più rispettosi dell’uomo, dei suoi bisogni e delle sue caratteristiche ancestrali.
Mi chiedevo perché, al ritorno a casa, mi aspettassero solo altre richieste e altre lamentele, perché avessi scelto quella donna che, a miodire, mi aveva reso la vita un inferno. In estrema sintesi mi interrogai sul perché stessi facendo quella vita.
Sono partito da qui. Il primo passo fatto verso la consapevolezza e la miglior conoscenza di me stesso e dei miei valori è stato smettere di addebitare agli altri e al destino crudele la responsabilità di trovarmi in queste circostanze e chiedermi quali fossero il mio ruolo e la mia responsabilità e, soprattutto, perché avessi fatto certe scelte.

Dal quel giorno sono passati tre anni e la mia vita è profondamente cambiata; anch’io sento di essere cambiato e di vivere un processo in continuo divenire, che non voglio ostacolare, affidandomi così a quanto la vita mi presenta di volta in volta.

All’alba dei sessant’anni mi sento più giovane e pieno di energia.
Vivo inevitabili momenti di insicurezza e paura per il futuro, ma sono finalmente libero, padrone del mio destino e concentrato sul qui, ora e adesso. Vero è che tutti noi sappiamo quanto guardare al passato sia autodistruttivo e al futuro generi solo ansia, ma siamo talmente condizionati dal contesto famigliare e sociale in cui siamo nati e viviamo, che è un riflesso incondizionato che può essere governato solo con un cambio profondo delle nostre convinzioni, dei nostri paradigmi e con tantissima pratica.
Il bisogno profondo di capire e conoscere me stesso per superare le mie ansie e le mie paure, risolvere i miei conflitti, trovare risposta ai motivi della mia inquietudine e insoddisfazione, trovare pace e armonia capendo finalmente cosa voglio dalla mia vita, quali sono i miei veri bisogni – non quelli che ho fatto miei attraverso le esperienze della mia famiglia e vivendo in questo modello di società, ma quelli che sono connaturati nel mio essere – mi ha portato a uscire dal mio confortevole giardinetto di convinzioni e conoscenze e a confrontarmi con nuovi mondi, con le discipline più diverse, leggendo e studiando libri di generi differenti.
Ho iniziato a praticare reiki, la tecnica delle Costellazioni famigliari, danze e viaggi sciamanici, yoga, tuinà, a studiare le rune, a leggere Jung, Osho, Castaneda, Lama Ganchen, Thích Nhất Hạnh, Joe Vitale, Rüdiger Dahlke e tanti altri che ho scoperto nel corso nella mia ricerca “fai da te”, trovandone grande beneficio, sia a livello di consapevolezza che a livello fisico. Spie di un maggiore livello benessere che ho iniziato ad acquisire venivano dal fatto che tutta una serie di piccoli disturbi, quali il blocco del ginocchio sinistro, da operare d’urgenza secondo gli ortopedici anni fa, il mal di schiena ricorrente, la stanchezza cronica e il mal di testa saltuario stavano via via scomparendo.
Ho vissuto diverse relazioni che chiamavo “sperimentazioni”. Non è forse vero che negli altri ci rispecchiamo ed è attraverso il confronto con l’altro sesso che possiamo riconciliare le nostre parti maschili e femminili, risolvendo così il nostro conflitto originale con i genitori e trovare, finalmente, l’armonia?
Questo processo non poteva essere però indolore, non avere conseguenze nelle relazioni personali e professionali mettendo in discussione scelte e abitudini, eredità del passato. Molte conoscenze personali del vecchio mondo sono quindi evaporate una volta constatato che non avevamo più niente in comune e niente da dirci, mentre allo stesso tempo ho conosciuto e stretto rapporti di profonda amicizia con persone incontrate praticando le nuove attività. Ma l’impatto più forte c’è stato sul piano lavorativo, perché a inizio anno, in occasione della scadenza annuale del contratto, dopo sei anni alla guida dell’azienda, vengo informato che, con l’approvazione del bilancio 2015 prevista a metà anno, non verrò riconfermato nell’incarico e mi troverò quindi senza lavoro. Il vuoto, la paura, il senso del dovere, il sentirmi il padre di tutti, il peso della responsabilità, il rapporto con il denaro, tutti i miei sabotatori interiori iniziano a festeggiare e si fanno sotto per trattenermi nei vecchi schemi, che, sebbene senta che non mi appartengono, sono ancora ben vivi in me, alimentati dalle richieste dei famigliari e dalla responsabilità di avere due figlie. Non sono altro che parte di Matrix, dell’insieme di condizionamenti, bisogni farlocchi, sensi di responsabilità e di colpa, il brodo in cui tutti noi nuotiamo e boccheggiamo per stare a galla, prigionieri dei nostri bisogni materiali e schiavi del giudizio della società.